Écoute, J.B. Je suis un gars réglo.
Si tu n'auditionnes pas mon client,
je vais faire livrer 100 roses à ta femme,
au nom de ta copine.
Merci. Je savais qu'on s'entendrait.
Tu m'as obtenu une audition ?
Toi ?
Non, j'ai découvert quelqu'un de très talentueux.
Je te donne un indice.
Il vient de pisser sur les fleurs des D'Arcy.
Papa ?
Lucky.
N'est-ce pas peu professionnel de sortir avec ses clients ?
Très drôle, Mme la Marche d'un Million d'hommes.
C'est une pub pour de la nourriture pour chien.
Lucky doit apprendre quelques trucs,
et faire semblant d'aimer la nourriture.
Pas de problème. Je te lèche le visage, et je prétends t'aimer.
Al, je n'ai jamais entendu parler d'un enterrement de trois jours.
Tu ne te souviens pas de notre lune de miel ?
En effet, quelque chose est mort, ce jour-là.
Malheureusement, il n'a pas été enterré.
Regarde-moi dans les yeux
et dis-moi que tu ne vas pas pêcher.
Peg, je mens à beaucoup de sujets.
Qui est ma femme, qui sont mes enfants.
Quelle était cette odeur.
Mais je ne mentirais jamais au sujet de l'enterrement de tante Betty.
Tu as dit que c'était celui de tante Nell.
C'est un double enterrement.
C'est pourquoi, ça prendra 3 ou 4 jours s'ils mordent...
S'ils pleurent.
Alors, Al...
on va pêcher ?
Jefferson a dit ça, car la famille a dit :
"Amenez du poisson au lieu d'amener des fleurs."
- Allons-y, Jefferson. - Non, Al.
Je ne suis plus un goujat.
Je suis d'avis qu'il ne faut plus mentir à sa femme,
pour une très bonne raison.
C'était quoi, Marcie ?
Un mensonge peut te satisfaire momentanément,
mais au bout du compte, la vérité te comblera.
J'étais si heureuse que Jefferson me dise la vérité,
que je lui ai donné quelque chose.
Ton amour de poule n'intéresse personne.
Non, Al, Marcie m'a offert ce nouvel appareil photo.
Fais-moi confiance.
Je sais que l'honnêteté va à l'encontre de ce en quoi on croit,
mais les femmes adorent.
Bon, je vais essayer.
Peg, je vais être honnête. Ce week-end, je vais pêcher.
Et chaque samedi, quand je sors la poubelle,
je jette une de tes chaussures.
Tu sais, Al, je vais être honnête avec toi.
Je savais que tu allais à la pêche.
Et la nuit, quand tu dors,
je t'épile les cheveux pour que tu deviennes chauve plus vite.
J'adore cet endroit.
C'était une idée géniale d'encaisser le compte d'épargne retraite de Marcie
pour payer ces vacances.
Jefferson, arrête de prendre des photos,
qu'on puisse s'amuser.
Jefferson, prends des photos, qu'on puisse s'amuser.
On est vos masseuses suédoises.
- Je suis Helga. - Je suis Inga.
Et je suis Alga.
Et je suis gaga.
- On peut porter vos sacs ? - Oui.
On peut porter les vôtres ?
Bien sûr.
Jefferson, on est morts, et on est au pays du lait et du miel.
M. Bundy et M. D'Arcy.
Je suis Randolph, l'aubergiste. J'ai essayé de vous appeler.
On a dû changer vos cabines.
Comment ça ?
Vous n'en avez plus.
Ce n'est pas grave. On ira chez Helga et Inga.
Bien sûr.
Helga, Inga, vous êtes en retard pour l'heure topless.
Bien sûr.
Vous ne pouvez pas nous faire ça,
on a fait ces réservations il y a plus d'un an.
En effet.
Je vais vous expliquer quelque chose.
Vous êtes des nuls et vous aviez des réservations.
Shannon Tweed est une actrice célèbre.
Elle n'avait pas de réservation.
Compris ?
Shannon Tweed ?
La star de Night Eyes 2, Night Eyes 3
et tous mes fantasmes depuis que j'ai le câble ?
Grâce à elle, j'ai survécu à beaucoup de nuits
où je faisais l'amour à Marcie.
Oh, Randolph ?
Oui, Mme Tweed.
Ce sont les hommes qui avaient réservé ma cabine ?
- Oui, Mme Tweed. - Bien.
Je voulais les rencontrer.
Je t'ai dit qu'elle arrangerait tout,
elle a appris sa leçon à Andrew Stevens dans Night Eyes 3.
C'est bien ce que je croyais. Un vendeur de chaussures miteux
et un vieux beau, chômeur chronique.
Jetez-les !
Je n'y crois pas.
Moi non plus. Vieux beau ?
Redford est un vieux beau.
Messieurs.
Afin de vous prouver que je ne suis pas sans cœur,
voici votre acompte.
Ainsi que vos deux bonbons à la menthe gratuits.
M. Bundy devrait les manger tous les deux.
Vous avez deux minutes pour déguerpir d'ici.
Bonne journée.
Il se prend pour qui ?
Il ne peut pas nous chasser.
J'ai bien peur que si, Al.
Propriété privée.
Je vais lui montrer.
TROIS JOURS PLUS TARD
Lucky, si tu veux être dans cette pub, tu dois apprendre à t'asseoir.
Assis !
Je n'y arriverai jamais.
Je vais devoir le supplier ?
Je n'arrive pas à lui apprendre quoi que ce soit.
Il te faut peut-être un chien en plastique.
Laisse-moi essayer. Je vais lui montrer.
Bon, Lucky. Assis !
Kelly, ça ne marchera jamais.
J'ai déjà essayé, ça...
Viens dehors avec moi, Lucky. Je vais t'apprendre autre chose.
Donne-moi un os à viande et je saute par-dessus la maison.
Ce n'était pas si mal de se faire jeter de cette auberge.
La meilleure manière de noyer ton chagrin,
c'est de passer trois jours dans un club de strip-tease.
Regarde cette photo du lac.
Voici l'auberge.
Ici le club de strip-tease.
Jefferson, on n'a pas pris de photos au club.
Tu as raison, de plus il ne se trouve pas dans la forêt
et il n'a pas de jacuzzi avec Randolph et Shannon Tweed.
Bon sang. Tu sais ce que ça signifie ?
Que le papier Kodak fait la différence.
Non, gros bêta.
L'heure de la revanche a sonné.
Personne nous fiche à la porte.
Shannon Tweed va se retrouver
à la une du National Enquirer.
Ouais.
Regarde cette photo de Shannon Tweed.
C'est un vrai canon.
Allez, Al.
Je suis certain que nos femmes, dans ce superbe décor montagneux
et avec la vapeur qui monte du jacuzzi, seraient tout aussi belles.
Jamais.
Jefferson,
combien crois-tu que les journaux à sensation paieraient
pour cette photo ?
Voyons voir.
En général, ils payent 1 000 $ pour une vedette nue.
Mais dans ce cas,
il s'agit d'une vedette qui s'en donne à cœur joie.
Ça doit facilement valoir 10 000 $.
Mais tu vois, même si on s'est fait jeter de l'auberge,
faire ça serait vraiment cruel, même venant de nous.
Tu as raison, Al.
La chose juste à faire serait de jeter ces photos
et de prétendre qu'elles n'ont jamais existé.
- Exactement. - Très bien...
Tu te sens mieux ?
Bien mieux.
À tout à l'heure. Comme Peg n'est pas là...
Peg n'est pas là, je peux aller faire une sieste en toute sécurité.
Marcie est à la maison. Je vais donc retourner au club.
- À plus. - Tout à fait.
- T'es un chic type. - Non.
C'est toi le chic type.
Suivant.
Comment osez-vous rejeter mon chien ?
C'est Eddie de Frasier.
Madame, Eddie est un Jack Russell terrier.
Alors que votre bâtard est presque aveugle.
Il est différent en personne.
Vous êtes dans le showbiz.
Vous savez que la caméra ajoute 6 kg.
Comme les beignets que vous avez mis dans votre sac pendant l'audition.
Tirez-vous.
Allons-y, Eddie.
Y a-t-il un clébard dans cette ville
qui peut réussir ce parcours d'obstacles ?
Lucky.
Vraiment ? Et je suppose que c'est Murray dans Mad about you ?
Non, il déteste Paul Reiser.
Dans ce cas, je l'auditionne.
Séance d'essai pour nourriture de chien,
numéro 2073, 1re prise.
Allez, fais ce parcours.
Allez, Lucky.
Pense au personnage.
Tu es un chien affamé.
Non, sérieux ?
Allez, Lucky.
Tu ne veux pas être dans une pub et gagner beaucoup d'argent ?
J'ai compris. Je fais la pub, vous amassez l'argent.
Je finis en prison avec la distribution de Different Strokes.
- Suivant. - Attendez.
Il peut y arriver. Promis. Il a besoin d'être motivé.
Regarde-moi et suis-moi.
Viens.
J'adore Hungry Puppy. Dis-le.
C'était super. Les auditions sont terminées.
On a trouvé notre chien.
Merci. Asseyez-vous.
Merci beaucoup.
Prêtez attention, saloperies de médias...
Pardon, membres estimés de la presse.
La vente de la photo de Shannon Tweed va commencer.
- Montrez-nous la photo. - On veut voir d'abord.
Du calme, vous la verrez en temps voulu.
Mais avant cela,
j'aimerais commencer par une vraie photo du monstre du Loch Ness.
- Montrez cette photo. - Vous plaisantez ?
Mon Dieu, c'est horrible. C'est quoi ?
La mère de Peg dans la baignoire.
Je ne vois pas de baignoire.
Fais-moi confiance, Jefferson, elle est là, quelque part.
Ce n'est pas le monstre du Loch Ness. Il n'est pas aussi gros.
On n'a qu'à mettre la tête de Roseanne et dire qu'elle a maigri.
- 50 dollars. - Vendu.
Maintenant, mesdames et messieurs, le moment tant attendu.
Shannon Tweed comme vous ne l'avez jamais vue.
- Prix de départ... - 1 000 dollars.
1 000 dollars ici.
- Qui dit mieux ? - Trois mille.
Allez, vous payez le double pour les fesses de Brett Butler.
Allez.
- Je vous donne 5 000 dollars. - 10 000.
10 000 dollars ici. 10 000, un,
10 000, deux,
si près d'une vente.
12 500.
Jefferson, continue de les tondre. Si je ne reviens pas,
envoie mon courrier à Roi Al, Hamac Un, Île de Yap.
12 500, c'est ça ?
Shannon Tweed chez moi ?
M. Bundy, je sais que vous ne me croirez pas,
mais je suis venue m'excuser de vous avoir traité aussi mal.
Excuses acceptées. Je dois y aller. Au revoir.
Non, M. Bundy, attendez.
Vous savez, être une actrice célèbre...
Je me suis habituée à avoir tout ce que je veux,
et j'ai oublié que les gens ont des sentiments.
Mais sans ces gens, je ne suis pas une vedette.
Je suis une femme moyenne.
Avec des nichons bien au-dessus de la moyenne.
Merci. Dieu et le Dr Markowitz ont été bons.
Enfin, je me suis sentie si mal quand je suis rentrée chez moi que...
J'en ai parlé à mon psychiatre, mon herboriste,
le caissier du Starbucks et ils ont tous dit la même chose :
"Shannon, tu es une preneuse.
Il faut que tu commences à donner."
Vous avez beaucoup donné dans la scène de la douche
de Indecent Behavior.
Merci, mais je jouais la comédie.
Ceci est vrai.
Si seulement, je pouvais vous toucher,
je me sentirais bien mieux.
Oh, vous m'avez touché !
Vous êtes si sexy.
- Si vous n'étiez pas marié... - Je ne le suis pas.
Je vis avec ma mère rousse.
Qu'est-ce que je fais ?
Mon désir sexuel prend le dessus.
Désir sexuel ?
- Pour moi ? - Oui.
C'est normal. J'ai joué au football, au lycée.
Ça se voit.
Shannon,
vous ne comprendrez peut-être pas ce que je vais faire,
mais n'oubliez jamais que je l'ai fait pour vous.
Al, vous faites quoi avec cette enveloppe ?
Vous l'avez avalée ?
Oui.
Il y avait bien une photo à l'intérieur ?
Oui.
De moi, dans un jacuzzi ?
Oui.
Espèce de péquenot prolétaire
en pantalon brun qui vend des chaussures.
Malgré ce que disent Siskel et Ebert, je suis une bonne actrice.
Vous en êtes la preuve.
Quand vous voulez me voir dans un jacuzzi,
louez mon grand film vidéo classique,
Ernest Pays for Sex.
Et n'oubliez pas de le rembobiner.
Al, ils sont montés jusqu'à 25 000 dollars.
On devrait faire comme Waterworld et conclure tout de suite.
Je m'étouffe.
Pourquoi ?
- J'ai dit que je m'étouffe. - Oh, tu t'étouffes.
Je vais t'aider.
Tu as avalé ce qui était coincé ?
- Oui, Jefferson. - Tu ne t'étouffes plus ?
Non, mais toi si.
Viens.
C'était comment à l'hôpital ?
Ils ont récupéré le négatif ?
Non, les sucs gastriques l'ont dissous.
Mais ils ont trouvé les trois quarts des restes d'un Slim Jim
du 12e super Bowl.
C'est ça le goût que j'avais pendant toutes ces années.
J'ai perdu 25 000 dollars, j'ai dû payer la visite d'hôpital
et je n'ai plus le Slim Jim...
Heureusement que quand tout va mal,
il y a la télé pour vous remonter le moral.
Écoutez.
La pub pour Hungry Puppy va commencer.
Est-ce que votre chien a faim ?
Achetez-lui Hungry Puppy.
La seule nourriture que les chiots préfèrent à leur queue.
Si le nez de votre chien est sec Et sa langue est noire
Et on voit ses côtes Sous la peau
Donnez-lui Hungry Puppy Une bouchée ou deux
Et votre clébard affamé Sera retapé en moins de deux
Donnez-lui Hungry Puppy Une bouchée ou deux
Et votre clébard affamé Sera retapé en moins de deux
Je veux dire :
J'aime Puppy Hungry.
C'est Hungry Puppy.
Ouais, ce qu'il a dit.
Hungry Puppy
Traduction : Julien Roussel